ПОВЕДЕНИЕ В КОНФЛИКТЕ

22 июля 2021

Педагог-психолог

Этап первый. Присоединение/включение эмпатии/признание потребностей друг друга.

Это – начало. Без прохождения этого этапа конфликт останется на уровне «дура – сама дура». Вот и поговорили.

Для начала нужно допустить, что человек говорит о чём-то, что для него важно, какая-то потребность за этим стоит. Здесь важно не реагировать сразу на форму, а дать себе труд дойти до содержания.

На этом этапе становится ясно, готов человек сотрудничать или только свою правоту хочет утверждать. Или выгрызать свои интересы.

Если здесь удаётся друг друга увидеть и признать, то конфронтация как таковая заканчивается, дальше идёт стадия прояснения.

Например, конфронтирующие стороны говорят друг другу: я вижу, что для тебя это так, я не буду переубеждать тебя и навязывать своё мнение. Вижу, что ты правда этого хочешь и в твоём желании нет ничего плохого.

Признание друг друга критически важно, без этого у конфликтующих сторон не будет ресурса преодолеть взаимную фрустрацию.

Этап второй. Прояснение потребностей и границ.

Если конфликт возник, значит кому-то от кого-то чего-то надо. Или есть территория, по поводу которой стороны имеют разные представления, чья она и какие на ней действуют правила.

Здесь каждый должен внести свою потребность, максимально точно и ясно.

Один говорит: мне важно высказывать своё мнение. Другой: мне важно иметь выбор, слушать его прямо сейчас или нет.

Один говорит: мне важно, чтобы ты предупреждал меня, когда вернёшься домой. Другой: мне важно чувствовать, что ты даёшь мне свободу и не контролируешь.

Один говорит: мне важно иметь возможность не соглашаться с тобой, думать иначе. Второй: мне важно чувствовать, что мы заодно, даже когда ты не соглашаешься.

Этап пройден, когда каждый ясно внёс в контакт свою потребность и услышал потребность партнёра по общению. Помогает фраза «правильно ли я тебя понял, что ты хочешь...».

Третий этап. Договор, выработка адаптивного поведения, редактура ожиданий реальностью.

Находим баланс между «я» и «другой», между «хочу» и «могу», между общим и частным, между индивидуальными интересами и интересами партнёрства.

Это напоминает качели с перекладиной, помните? Нужно найти точку равновесия, телесно и коммуникативно почувствовать её. Желательно, чтобы никому при этом не приходилось скручивать себя в каралик ради такого равновесия, иначе оно слишком дорого стоит.

Итого. На первом этапе человек чувствует себя признанным: ты есть, ты можешь отличаться, можешь иметь другое мнение и потребности. На втором этапе – услышанным: я слышу, что для тебя важно именно это, вот такая у тебя потребность. На третьем – удовлетворённым: я готов давать тебе это и это вот в таких границах. И наоборот.

Все мы знаем ситуации, когда чем дальше пытаешься обсудить конфликтную ситуацию, тем хуже становится, пропасть растёт. Выходить из разговора нужно, когда перестаёшь видеть в другом человека и начинаешь видеть врага, который хочет тебя разрушить, нанести ущерб или взять что-то силой.

То есть как только внутри есть импульс опасности, от которой нужно защищаться, то диалог лучше не продолжать. Потому что каждый сузился до самых примитивных защит, а целостность мышления распалась, восприятие стало тоннельным.

Тогда лучше восстановить чувство безопасности и равновесия и вернуться к обсуждению позже, когда перед вами снова будет человек, а не монстр, от которого нужно защищаться.