Советы психолога по общению с ребёнком для преодоления любых трудностей

 (Из книги Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?»)

 

В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них – о  значении стиля общения с ребёнком для развития его личности.

         Плохая пища отравляет организм; неправильное общение отравляет психику ребёнка. Стиль взаимодействия родителя/воспитателя непроизвольно записывается (запечатлевается) в психике ребёнка. У трудных детей родители сами страдали в детстве от конфликтов с собственными родителями. Большинство людей воспитывает своих детей так, как их воспитывали в детстве.

         Чтобы изменить стиль общения с ребёнком,  необходимо:

1.     Безусловно принимать ребёнка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, спокойный и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! Необходимо сообщать ребёнку, что он вам дорог. Четыре часа общения в день совершенно необходимо каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия не менее восьми (Вирджиния Сатир) (в православной педагогике: «Возлюби грешника, но возненавидь его грех» - чтобы не совершил ребёнок,  мы осуждаем грех, но всегда любим ребёнка).

2.     Не вмешивайтесь в дело, которое делает ребёнок, если он не просит о помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой всё в порядке, ты, конечно справишься».

3.     Если ребёнку трудно, и он готов просить о вашей помощи, обязательно помогите ему. Оставлять из педагогических соображений ребёнка одного там, где ему трудно, - грубая ошибка. Здесь две опасности:

·        Первая – слишком рано переложить труды на ребёнка.

·        Вторая – слишком долгое и настойчивое участие родителей.

4.     Дружелюбный тон общения.

5.     Если ребёнок не хочет что-то делать, не подкупайте его (деньги, вещи, удовольствия).

6.     Личность и способности ребёнка лучше всего развиваются в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

7.     Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребёнка и передавайте их ему.

8.     Позволяйте вашему ребёнку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть, и становиться «созидателем».

9.     Если у ребёнка эмоциональная проблема (ребёнок переживает!), его надо активно выслушать. Это значит:

«возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Например, ребёнок возмущён: «Он отнял мою машинку». Мама: «Ты очень огорчён и рассержен на него». Называет чувство ребёнка, а не утешаем его – «Ну ничего – поиграет и отдаст». При последнем ответе взрослый оставляет ребёнка наедине с его переживаниями, подчёркивает, что он не сочувствует ребёнку.

 

         Пассивное слушание – когда ребёнок хочет высказаться, рассказывает о чём-то вам, вы молча слушаете, периодически подтверждая, что вам интересно («Да неужели»).

10.                       Если ребёнок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом от первого лица о себе (а не о нём и его поведении).

11.                       Не требуйте от ребёнка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

12.                       Способ решения конфликтов должен быть конструктивным: выигрывают обе стороны – и родитель/взрослый, и ребёнок. Конструктивный метод предполагает несколько шагов:

1)    прояснение конфликтной ситуации (активное слушание);

2)    сбор предложений (с обеих сторон);

3)    оценка предложений и выбор наиболее приемлемого;

4)    детализация решения (например, решено, что сын будет самостоятельно собираться в д/сад; детализация – как пользоваться будильником, где лежит полотенце для утренних водных процедур, как готовить завтрак, и т. д.);

5)    выполнение решений, проверка.

13.                       Детям не только нужны порядок и правила пове6дения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создаёт чувство безопасности. Дети интуитивно чувствуют, что за родительским «нельзя» скрывается забота о них.

 

Один подросток с горечью признался, что родители его совсем не любят, так как позволяют ему то, что запрещается другим ребятам: «Им, по-моему, просто нет до меня дела», - печально замечает мальчик.

 

     Весь вопрос в том, какими методами родители добиваются послушания и дисциплины:

1.     Правила (ограничения, запреты, требования) обязательно должны быть в жизни каждого ребёнка.

2.     Их не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

Гибкость:

1)    достигается относительной свободой действий (например, ребёнок должен выполнять уроки – но может выбрать для этого разное время по своему усмотрению; или может гулять – но во дворе и не уходить);

2)    в особых ситуациях правила могут нарушаться.

3)    категорическое послушание – в вопросах неприемлемого поведения: нельзя поджечь дом, бить маму и т. д.

3.     Родительские требования не должны вступать в яркое противоречие с важнейшими потребностями ребёнка. Например, очень подвижный ребёнок не может 2 часа находиться без движения по родительскому приказу.

4.     Правила должны быть согласованы взрослыми между собой.

5.     Тон, в котором сообщается требование или заперт, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

6.     Часто ребёнок наказан уже случившимся, и родители/воспитатели должны ему помочь извлечь из этого урок.

7.     Наказывать ребёнка лучше всего, лишая его удовольствия, чем делать ему плохое.

8.     Радости, как и наказания, должны быть в семье/группе д/с традиционными.

 

Рассмотрим 4 основные причины серьёзных нарушений поведения детей:

1)    борьба за внимание;

2)    борьба за самоутверждение;

3)    желание отомстить;

4)    потеря веры в собственный успех («Мне всё равно – и пусть буду плохим»).

       Негативное поведение – гнев, злоба, агрессия – возникает от переживаний боли, страха, обиды.

         В момент этих проявлений родителям/воспитателям следует активно выслушать ребёнка и сообщить ему о своих переживаниях. Чтобы предотвратить негативное поведение рекомендуется:

 

I. Слышать потребности ребёнка. Потребности могут быть различные: в любви, внимании, ласке, успехе, понимании, уважении, самоуважении, познании, свободе, независимости, самоопределении, развитии, самосовершенствовании, самоуважении, реализации собственного потенциала.    

 

II. Поддержать базисные стремления ребёнка (я хороший, я любим, я могу, я – есть!).

 

         Это можно сделать следующими методами:

·        никогда не говорим, что «ты плохой», а только «ты плохо сделал»;

·        совместная деятельность;

·        не вмешиваться, когда справляется сам;

·        помогать если просит;

·        поддерживать успехи;

·        делиться своими чувствами;

·        конструктивно решать конфликты;

·        приветливо разговаривать;

·        8 объятий в день.

 

И многое другое, что подскажут вам интуиция, любовь к ребёнку, мировоззрение и традиции вашей семьи.