Внутреннее благополучие ребенка складывается ...

14 ноября

Педагог-психолог

Каждым обращением к ребенку – словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто – в основном о нем. От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: «со мной все в порядке», «я – хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики – ощущение «со мной что-то не так», «я – плохой». 

Наказание ребенок чаще всего воспринимает как сообщение: «Ты плохой!», критику ошибок – «Ты не можешь!», игнорирование – «Мне до тебя нет дела» и даже – «Ты нелюбим».

Душевная копилка ребенка работает непрерывно, и чем он младше, тем неизгладимее влияние того, что мы в нее бросаем. К счастью, с маленькими детьми родители более ласковы и внимательны, хотя и с ними не всегда удается избежать ошибок, как в только что описанном случае. Но по мере взросления ребенка «воспитательная» струна начинает звучать все сильнее, и порой мы перестаем заботиться о том, что же накапливается в его «сокровищнице» самооценки: светлые дары нашего тепла, принятия и одобрения – или тяжкие камни окриков, критики, наказаний.  

Наказание, а тем более самонаказание ребенка, только усугубляет его ощущение неблагополучия и несчастливости. В результате он в конце концов приходит к выводу: «Плохой, ну и пусть! И буду плохой!» Это – вызов, за которым скрывается горечь отчаяния. Всегда ли мы это отчаяние слышим?  

Мы можем использовать «кувшин» эмоций, чтобы лучше понять, с проблемой какого уровня мы имеем дело в каждом отдельном случае. Одновременно повторим и приведем в систему все наши предыдущие ответы на вопрос «Что же делать?» 

1. Ребенок сердится на маму: «Ты нехорошая, я тебя не люблю!» Мы уже знаем, что за его гневом скрывается боль, обида и т. п. (1 и 2 слои нашей схемы). В этом случае лучше всего его активно послушать, угадать и назвать его «страдательное» чувство. Что не стоит делать – это осуждать и наказывать его в ответ. Так можно только усугубить его отрицательное переживание (да и ваше тоже). Свои воспитывающие слова лучше оставить до того времени, когда обстановка будет спокойной, а ваш тон – дружелюбным.

2. «Тебе больно» … Если ребенок открыто страдает от боли, обиды, страха, то активное слушание – незаменимо. Этот способ прямо предназначен для переживаний из 2 слоя нашей схемы. Если те же чувства испытывает родитель, то лучше всего их высказать в форме «я-сообщения». Однако при этом важно помнить, что если «стакан» ребенка тоже наполнен, то его уши могут не услышать вас, сначала стоит выслушать его.

3. Что ему не хватает? Если недовольство или страдание ребенка повторяются по одному и тому же поводу, если он постоянно ноет, просит поиграть, почитать, или, наоборот, постоянно не слушается, дерется, грубит… очень вероятно, что причина – в неудовлетворении какой-то его потребности (3 слой схемы). Ему может не хватать вашего внимания или, наоборот, чувства свободы и самостоятельности, он может страдать от запущенной учебы или неуспехов в школе.

В таком случае одного активного слушания недостаточно. Правда, с него можно начать, но затем постараться понять, чего же все-таки не хватает вашему ребенку. Вы реально поможете ему, если будете больше проводить с ним времени, чаще обращать внимание на его занятия или, наоборот, перестанете контролировать его на каждом шагу.

Выше мы уже обсуждали, что один из очень действенных способов – создание условий, которые не противоречат, а отвечают потребностям ребенка.

Он хочет много двигаться – хорошо организовать открытое пространство, хочет исследовать лужи – можно завести высокие сапоги,

хочет рисовать большие картины – не помешает лишний кусок дешевых обоев.

Напомню, что грести по течению несравненно легче, чем против него. Понимать потребности ребенка, принимать их и отвечать им своими действиями – значит активно слушать ребенка в самом широком смысле. Эта способность развивается у родителей по мере того, как они все больше практикуют технику активного слушания.

4. «Ты мне дорог, и у тебя все будет хорошо!» Чем дальше вниз мы продвигаемся по слоям нашей схемы, тем значительнее влияние на ребенка стиля общения с ним. О том, какой он – хороший, дорогой, способный или плохой, никому не нужный, неудачник, – он узнает только от взрослых и прежде всего от родителей. Если самый глубокий слой – эмоциональное ощущение себя – складывается из отрицательных переживаний, расстраиваются многие сферы жизни ребенка. Он становится «трудным» и для себя, и для окружающих. Нужны большие усилия, чтобы в таких случаях помочь ему. 

Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности. Давайте еще раз посмотрим, как мы можем это делать.

► Безусловно принимать его.

► Активно слушать его переживания и потребности.

► Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.

► Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.

► Помогать, когда просит.

► Поддерживать успехи.

► Делиться своими чувствами (значит доверять).

► Конструктивно разрешать конфликты.

► Использовать в повседневном общении приветливые фразы.

Например:

Мне хорошо с тобой.

Я рада тебя видеть.

Хорошо, что ты пришел.

Мне нравится, как ты…

Я по тебе соскучилась.

Давай (посидим, поделаем…) вместе.

Ты, конечно, справишься.

Как хорошо, что ты у нас есть.

Ты мой хороший.

► Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.

И многое другое, что подскажут вам интуиция и любовь к вашему ребенку, незамутненные огорчениями, которые, хоть и случаются, но ей-Богу, вполне преодолимы!

Удачи вам и душевного благополучия!

Юлия Борисовна Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"

Фотографии